Retour au travail (bis)

J'ai repris le travail il y a deux semaines et le moins que l'on puisse dire, c'est que ça été - c'est - compliqué. Non pas de reprendre le travail en soi - c’était nécessaire, pour plusieurs raisons - mais de laisser Hector. J'ai comme un sentiment d'abandon.

• Je suis restée un an non-stop avec Gaspard.
• J’ai repris le travail après son adaptation, nous avons donc pu nous séparer en douceur ; j’ai en quelque sorte moi aussi fait mon adaptation.
• C’est moi qui ai fait son adaptation à la crèche, qui l’ai accompagné dans ce nouveau monde.

• Je n’ai passé « que » 6,5 mois avec Hector. Certes, c’est déjà une chance par rapport à tous ces bébés qui atterrissent chez la nounou ou à la crèche dès leurs 2,5 mois mais pour moi, c’était encore trop tôt, surtout qu'on a eu du mal à démarrer.
  
• J’ai repris le travail avant son adaptation. Au cours des quelques jours qui ont précédé ma reprise, nous avons profité des congés de mon mari pour amorcer la transition : il s’est au fil des jours de plus en plus occupé de Hector la journée pour que je me « détache » de lui, pour qu’il se « détache » de moi et « s’attache » à son papa. Malgré cela, pendant ces quelques jours, nous étions ensemble quasiment en permanence et nous avons été séparés du jour au lendemain lorsque j'ai repris le travail.
• Ce n’est pas moi qui fais son adaptation à la crèche, qui l’accompagne dans ce nouveau monde.

Ce sentiment n’a rien à voir avec son papa, je sais qu’il est bien avec lui, qu'ils sont bien ensemble. Il n’est pas question de mon mari ou de confiance, mais de moi. Il n’est pas question de  savoir à qui je l’ai laissé mais du fait que je l’aie laissé.

D'ailleurs, rien que pour ce qui va suivre, je me réjouis que mon mari accompagne Hector dans cette étape : mon mari m’a dit à plusieurs reprises qu’en passant autant de temps avec Hector, en tête-à-tête qui plus est, il avait l’impression de le découvrir vraiment. La première fois qu'il m'a fait cette confidence, ça m’a fait comme une bouffée d’amour et de bonheur dans le cœur ! Je suis heureuse que mon mari ait cette chance-là, celle de passer du temps avec ses fils.

Ça, c’est pour la séparation. Il y a aussi les retrouvailles...

Le premier soir où j’ai retrouvé Gaspard et Hector après le travail, j’étais impatiente et heureuse. Et en même temps, mon cœur s’est serré. J’avais quitté Gaspard et Hector en sachant que je les retrouverais. Élise, je l’ai quittée en sachant que je ne la retrouverais pas. En rentrant ce soir-là, j’ai retrouvé deux de mes enfants. Je n’ai retrouvé que deux de mes enfants.

Pour être honnête, je devrais dire que j’ai quitté Élise sans savoir si je la retrouverais un jour. J’ai envie de croire qu’un jour je la rejoindrai là où elle est partie avant moi mais qui peut me l’assurer ? Cela fait partie de ces croyances auxquelles on se raccroche plus par nécessité que par conviction...

Comments

[Mamieninine]

Depuis que David m'a abandonnée, j'ai passé ma vie tiraillée entre le besoin viscéral de rester avec ses frères et soeurs 24 heures sur 24 à la fois terrifiée par l'idée qu'il arrive quelque chose et que je ne sois pas là pour les sauver, et aussi parce que sans eux je ne respire plus, et en même temps par le besoin irrépressible de trouver dans le travail des contacts avec le monde extérieur. Et aussi un salaire indispensable à ma famille... J'ai cru trouver un compromis en entrant à l'Education Nationale : au moins j'aurais les congés scolaires et les horaires adaptés pour être présente pour mes enfants et en même temps je pourrais sortir de chez moi et respirer toute seule... Le résultat ? Je me sens abandonnée car mes enfants sont partis vivre leur vie (ne vous méprenez pas j'en suis ravie pour eux) je ne suis plus capable de retourner travailler car ce travail ne m'a jamais apporté ce que j'en attendais et je le déteste. J'ai perdu confiance dans le genre humain car à quelque exceptions près (très peu en fait) j'ai du mal à nouer de vraies relations avec les autres. Mon époux heureusement est toujours auprès de moi mais le pauvre ne comprend pas du tout mon mal de vivre. La perte de mon fils a changé ma vie à tout jamais, je le sais depuis le tout premier jour, cela n'ira jamais mieux, je le sais aussi. J'ai étouffé mes enfants avec mon amour envahissant, je les ai aussi traumatisés avec mes angoisses et maintenant j'angoisse pour leurs propres enfants. Ne te méprends pas le tableau n'est pas si noir au final : j'ai des hobbies et des projets plein la tête, je suis heureuse que mes enfants s'épanouissent même sans moi et je suis très fière d'eux ! Je m'apprête à prendre ma retraite cela me fait un peu peur bien sûr c'est aussi la dernière partie de l'histoire... J'ai trouvé une activité qui me procure un certain bien être et maintient mes relations sociales. Ma douleur est devenue une compagne de vie. Si tu aimes ton activité professionnelle tu trouveras grâce à elle l'énergie nécessaire pour survivre au tourbillon de la vie de maman et tu puiseras dans tes bonheurs de maman car tu en auras, et tu y as droit autant que les autres, tout ce qui permets d'être heureuse "malgré tout". Les enfants nous manquent quand on n'est pas avec eux et nous rendent dingue quand on ne s'occupe que d'eux ! Vive la vie de maman ! Et c'est si passionnant qu'on n'échangerait pour rien au monde ! Quelle bande d'ingrats 😏😛😂😂😂

[chrystelle]

Toute la contradiction d'une maman ! on hâte de vivre autre chose quand on ne sait plus vivre à fond les moments avec eux et quand il s'agit de les laisser, nous avons le coeur meurtri... ( d'ailleurs j'ai pleuré la semaine dernière en laissant Anaïs à l'école, pas elle ! ça y est il n'y a plus de bébé à la maison...)



Quant à Elise, elle est avant tout dans vos coeurs quelles soient vos croyances <3