Une grossesse *merdique*, c'est aussi l'occasion...

... de vivre de nouvelles expériences :

• l'amniocentèse - pour en savoir plus,
• les rendez-vous chez la psychologue - pour se libérer,
• les séances d'acupuncture - pour se détendre,
• l'homéopathie - pour moins mal dormir,

... et de faire des découvertes insoupçonnées :

• faire des nuits plus courtes que quand je travaille, alors que je suis en arrêt,
• être encore plus fatiguée, physiquement et nerveusement, à force de dormir si peu et si mal, que quand je subissais plus de 5h de trajet par jour à l'époque où je travaillais en Île-de-France tout en habitant en Seine-Maritime.

Au rayon des dernières (r)évolutions du foyer :

• Alors que nous recevions depuis un moment déjà par mail les relevés de compte de notre première banque, nous avons enfin pris la peine d'effectuer la même démarche pour notre deuxième banque !
  

• Même si les beaux jours ont tardé (tardent encore...) à venir, nous avons fait déjà fait quelques barbecues cette année, ce qui nous a donné l'occasion de remplacer nos brochettes en bois jetables et qui laissaient des petits copeaux dans les aliments par des brochettes en métal.
  Nous réserverons les modèles en bois au bricolage (tiens, pourquoi pas un mikado maison ?), histoire de ne pas les jeter sans les avoir utilisés !
  

• Exit le papier d'alu pour les papillotes : welcome le plat en verre avec couvercle !
  

• Mon homme étant amateur de café, notre cafetière fonctionne très régulièrement : nous avons donc remplacé nos filtres en papier, non blanchis et aux coutures mécaniques (donc compostables, mais quand on n'a pas - encore, faute de place - de bac à compost, c'est un peu dommage), par un filtre réutilisable.
  

Comme prévu, nous retournons aux urgences gynécologiques ce lundi matin, la boule au ventre, les saignements ayant persisté quelques jours...

Nous voyons une autre interne qui nous affirme qu'il n'y a qu'un seul embryon, dont elle nous fait même percevoir les battements du coeur. Elle ignore s'il y en a eu deux à un moment donné ou si le deuxième embryon suspecté la semaine dernière par sa collègue n'était en réalité que l'hématome. Il semble en tout cas qu'il n'y ait pas de fausse couche en cours ou passée et que les saignements soient effectivement dus à l'hématome.

Nous quittons donc l'hôpital à la fois soulagés et déçus. Soulagés car tout n'est pas perdu ; déçus car l'idée d'avoir des jumeaux nous réjouissait. Mon mari semble mieux passer ce cap, tandis que je ressens le besoin de "faire le deuil" de ce qui n'était encore (peut-être, qui plus est) qu'un embryon. Il me faut digérer la nouvelle : même si le deuxième embryon n'était qu'une erreur d'interprétation de l'échographie de la semaine dernière, il a existé dans ma tête et dans mon coeur pendant quelques jours.

Prochaine étape dans la construction fragile de cette grossesse : une nouvelle échographie prévue dans 8 jours, planifiée dès le résultat positif du test grossesse puisqu'il s'agit d'une FIV et qui tombe donc à point nommé !

J'ai plusieurs billets en tête depuis quelques jours mais j'ai préféré, aujourd'hui, m'adapter à l'actualité. Et l'actualité du jour, c'est l'annonce de la diffusion à la télévision française du film Return to zero, réalisé par Sean Hanish à partir de sa propre histoire, celle du décès in utero de son fils Norbert, à quelques jours du terme, en 2005. Ce film est en réalité le premier (et, pour l'instant, le seul) film consacré au deuil périnatal : vous imaginez aisément ce qu'il représente pour les parents endeuillés.

Après quelques avant-premières mondiales et une diffusion télévisuelle dans plusieurs pays en 2014, le film arrive enfin en France. Malheureusement, il n'aura pas l'honneur de sortir au cinéma, le sujet n'étant pas assez attractif ni rentable, évidemment.
C'est TF1 qui a acheté les droits et, alors que la diffusion était attendue pour 2014, le film sera finalement/enfin diffusé le vendredi 16 janvier à 15h15, sous le titre Un berceau sans bébé.

Grâce à une amie vivant en Grande-Bretagne, où le film a été diffusé en mai dernier, j'avais récupéré la version anglaise et des sous-titres anglais il y a plusieurs mois déjà mais n'avais pas encore trouvé la force de le regarder. Sans doute parce que mon mari ne l'aurait pas regardé sans au moins des sous-titres en français et que je ne voulais pas le regarder seule. Avec cette version française désormais bientôt accessible, je n'aurai plus d'excuse.

On peut regretter le jour et l'heure de diffusion, qui en font un "téléfilm de l'après-midi" parmi d'autres.
On peut aussi se réjouir qu'il soit diffusé sur une chaîne gratuite à large audience.
On peut par ailleurs espérer qu'il sera disponible en replay dans les jours suivant sa diffusion.

Il ne tient qu'à nous, à qui ce film tient tant à cœur, de communiquer sur sa diffusion et d'en faire la promotion autour de nous !

T'en fais, pas mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
T’oublieras, mon p’tit loup
Ne pleure pas

Je t’amènerai sécher tes larmes
Au vent des quatre points cardinaux
Respirer la violette à Parme
Et les épices à Colombo
On verra le fleuve Amazone
Et la vallée des Orchidées
Et les enfants qui se savonnent
Le ventre avec des fleurs coupées

T’en fais, pas mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
T’oublieras, mon p’tit loup
Ne pleure pas

Allons voir la terre d’Abraham
C’est encore plus beau qu’on le dit
Y a des Van Gogh à Amsterdam
Qui ressemblent à des incendies
On goûtera les harengs crus
Et on boira du vin de Moselle
Je te raconterai le succès que j’ai eu
Un jour en jouant Sganarelle

T’en fais, pas mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
T’oublieras, mon p’tit loup
Ne pleure pas

Je t’amènerai voir Liverpool
Et ses guirlandes de Haddock
Et des pays où y a des poules
Qui chantent aussi haut que les coqs
Tous les livres les plus beaux
De Colette et de Marcel Aymé
Ceux de Rabelais ou de Léautaud
Je suis sûr que tu vas les aimer

T’en fais, pas mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
T’oublieras, mon p’tit loup
Ne pleure pas

Je t’apprendrai à la Jamaïque
La pêche de nuit au lamparo
Et je t’emmènerai faire un pique-nique
En haut du Kilimandjaro
Et tu grimperas sur mon dos
Pour voir le plafond de la Sixtine
On sera fasciné au Prado
Par les Goya ou les Menine

T’en fais, pas mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
T’oublieras, mon p’tit loup
Ne pleure pas

Connais-tu en quadriphonie
Le dernier tube de Mahler
Et les planteurs de Virginie
Qui ne savent pas qu’y a un hiver
On en a des choses à voir
Jusqu’à la Louisiane en fait
Où y a des types qui ont tous les soirs
Du désespoir plein la trompette

T’en fais pas, mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
Oublie-les, les p’tits cons
Qui t’ont fait ça

T’en fais pas, mon p’tit loup
C’est la vie, ne pleure pas
J’t’en supplie, mon p’tit loup
Ne pleure pas

Hier, pour la Saint-Valentin, mon homme m'a offert un test de grossesse.
(En vrai, on ne la fête pas et c'est moi qui le lui ai demandé. Et encore plus en vrai, c'est un résultat positif qui aurait pu être qualifié de cadeau de Saint-Valentin, si on s'en offrait !)

Ledit test de grossesse s'est révélé négatif ce matin : je ne m'avoue pas vaincue, mais plutôt (trop) pressée. Il se pourrait que je l'aie effectué trop tôt, non pas à cause de mes lacunes en mathématiques, mais par impatience... Alors accordons-nous encore un peu de temps avant de sauter de joie ou de déchanter !

D'ici là, je garde espoir et, en plus des signaux que m'envoie mon corps (et que j'interprète selon mon désir, évidemment), je vois des signes partout. Car si Facebook me suggère comme ça, de but en blanc, de m'inscrire à une newsletter intitulée "Hector" et "qui donne envie de faire des enfants", ce n'est tout de même pas par hasard, n'est-ce pas ?! :-D

Je sais que j'ai la chance qu'Élise compte pour ceux qui comptent pour moi mais ça ne me suffit pas. Je ne veux pas qu'elle existe à moitié, selon le contexte ou l'interlocuteur. Je veux qu'elle existe partout, tout le temps, avec tout le monde.

Pas comme avec ce couple rencontré au mariage d'amis communs, auquel nous avons assisté avec Gaspard et Hector. Alors que nous discutions de banalités (vous faites quoi dans la vie, vous venez d'où, etc.), mon mari résume notre couple en quelques chiffres : "Dix ans d'amour, huit ans de mariage et ...". Devinant de quoi mon mari allait alors parler, cette jeune femme a jugé bon de compléter elle-même : "et deux enfants". Alors même que nous venions de parler d'Élise. J'ai corrigé immédiatement mais elle n'a pas réagi.

Pas comme avec cette bénévole associative rencontrée à l'occasion d'un atelier de portage. Alors qu'elle remplissait une fiche de renseignements me concernant en vue de mon adhésion à l'association (dont la mission principale est le soutien de l'allaitement maternel), elle me demande combien j'ai d'enfants : "Trois dont un décédé". Et elle de me répondre sans vergogne : "Je note deux alors". Ma fille ne peut pas être allaitée ni portée alors elle ne compte pas pour ta p..... d'association, c'est ça ?! Mais je n'ai rien dit, je me suis contentée d'un "Hmmm" qu'elle a dû prendre pour une forme d'approbation.

Pas comme avec la kiné chez qui je fais ma rééducation périnéale post-Hector et chez qui j'avais également fait celle post-grumeaux. Elle connaît déjà Gaspard puisque je l'emmenais avec moi lors de mes séances l'an dernier. Elle a maintenant rencontré Hector puisque je l'emmène également avec moi. Et à défaut de connaître Élise elle-même, elle connaît son existence. Cela ne l'a pas empêchée de me demander, le sourire aux lèvres, sans doute fière de sa petite blague : "Deux garçons ! Vous ne vouliez pas de petite fille ?". Aussi spontanément que posément, je lui réponds qu'ils ont en réalité une sœur, m'apprêtant à lui rafraîchir la mémoire. Et elle de répondre du tac au tac : "Oui, oui, avec Gaspard, vous m'aviez dit". Si tu te souviens d'elle, pourquoi tu fais comme si elle n'existait pas alors ?! 

Quand je revendique l'existence d'Élise, quand je milite pour la reconnaissance du deuil périnatal, je veux bien admettre que les gens n'aient pas forcément envie d'aller sur ce terrain-là. Mais quand je me contente de parler d'elle et de décrire ma famille telle qu'elle est, pourquoi me refuse-t-on ce droit ?!

Il y a un mois, les grumeaux ont eu sept mois. Le hasard du calendrier a voulu qu'un certain rendez-vous tombe ce 19 avril. Ce n'est peut-être pas plus mal finalement.

Voici le résultat de ce rendez-vous :

Mon mari et moi avons souhaité nous faire tatouer par rapport aux grumeaux. Si tout s'était bien passé, je ne crois pas que nous l'aurions fait. Nous ne voulions pas porter leurs prénoms ou leurs initiales ; nous souhaitions quelque chose de plus symbolique, de plus "mystérieux" - bien que la plupart des gens connaissant notre histoire ne puissent en ignorer la signification.

Depuis qu'Élise n'est plus, nous pensons à elle comme une étoile filante. Il nous a donc semblé évident de la représenter par ce symbole, unie à une étoile représentant Gaspard en l'honneur de leur gémellité. Nous avons sollicité Willy d'Inked-by-me, le tatoueur à qui nous avions déjà fait appel et en qui nous avions confiance, à la fois pour l'hygiène, la technique et l'état d'esprit. Nous lui avons soumis l'idée et il nous a proposé en retour ce dessin, qui nous a tout de suite plu par sa délicatesse.

Mon mari et moi nous sommes donc fait tatouer le même dessin, aux mêmes dimensions et au même endroit : à l'intérieur du poignet gauche. A l'intérieur du poignet pour pouvoir le cacher ou le montrer à notre guise ; à gauche car c'est de ce côté qu'Élise a passé sa courte vie dans mon ventre.

Avant ce tatouage, mon mari et moi en portions déjà trois chacun mais celui-ci est évidemment le plus lourd de sens.

C'est mon frère qui m'a fait découvrir cette chanson d'Offspring. J'espère qu'il ne m'en voudra pas de trahir l'intimité du message qui accompagnait le lien vers cette chanson, dans son mail daté du 11 mars dernier.

Je viens d'aller voir le blog et les derniers billets que tu as mis. J'ai hésité ces derniers jours à vous faire part d'une chanson qui me retourne à chaque fois que je l'écoute. C'est une chanson d'Offspring, Fix you. J'ai hésité, c'est pas bien vous allez me dire. Je te sentais "bien", et je voulais te laisser dans cette émotion le plus longtemps possible, car on sait que ces moments sont tellement rares.
A chaque fois que j'écoute cette chanson, et Dieu sait si je l'écoute en ce moment, j'ai les larmes qui montent immédiatement, de la même manière que maintenant, en écrivant ce mail. Les paroles expriment tellement de choses que je voudrais faire pour vous, vous soulager, vous aider, vous soigner, vous réparer... Tellement de choses que je dis à Elise en silence quand je pense à elle...

J'ai beau être traductrice, je ne me sens pas capable de rendre justice au texte original (la traduction de chanson est un art plus difficile qu'il n'y paraît !) alors je me contenterai d'une traduction littérale du refrain, qui donnera une idée du sens de cette chanson aux non-anglophones.

She wakes up
Rage and grace
Pulling me closer, pushing away
And me
The sharpest thorn on your vine
Twisting and turning
We’re all intertwined

Broken wing
Empty glass
Words that scream and bounce right back
She says, you know
We’d all like to rearrange

I wish I could fix you (Je voudrais te réparer)
And make you how I want you (Et faire de toi celle que je voudrais que tu sois)
I wish I could fix you (Je voudrais te réparer)
And I wish you could fix me (Et je voudrais que tu me répares)

I wish I could heal you (Je voudrais te soigner)
And mend where you are broken (Et guérir tes blessures)
I wish I could heal you (Je voudrais te soigner)
And I wish you could heal me (Et je voudrais que tu me soignes)

A beaming sunrise buries the night
The setting sun destroys the light
Then she says, baby, I’ve gotta get going
Cutting each other
Without even knowing

She sees a million stars like holes in the sky
All God’s tears for her they cry
And I am in her rain

Comme après chaque groupe de paroles, j'ai du mal à "redescendre". Ces deux heures passent trop vite, je voudrais parler encore et encore, écouter encore et encore. Parce que ces deux heures n'appartiennent qu'à Élise. Je n'ai pas honte - je n'ai plus honte - de le dire : je n'ai pas pensé à Gaspard pendant ces deux heures. Enfin, si. J'ai pensé à lui parce que j'ai parlé de lui par rapport à Élise et par rapport à mon cheminement, mais je n'ai pas pensé à lui à l'instant T, je ne me suis pas demandé ce qu'il faisait ou s'il avait bien mangé. D'ordinaire, c'est Gaspard qui me fait "oublier" Élise ou plutôt qui monopolise mon attention et mes pensées au détriment de sa sœur alors j'aime bien quand c'est l'inverse qui se produit.

Et puis il y a ces petites choses que je n'ai pas eu le temps ou l'occasion de dire et qui me trottent dans la tête parce que j'avais envie de les dire.

J'aurais voulu dire que nous avons récupéré de nouvelles photos d'Élise et que ça nous (a) fait beaucoup de bien. Des souvenirs en plus, tout simplement.

J'aurais voulu dire que cette après-midi j'ai déposé le double du livre d'Élise dans le coffre que nous avons loué exprès à la banque.

Et j'aurais voulu dire que, mardi soir, j'ai participé à mon premier concert depuis ma reprise de la musique et que j'ai été fière et heureuse de jouer pour ma fille, en son honneur, avec ma copine altiste qui est tellement à mon écoute, deux morceaux qui veulent dire beaucoup, par leur titre ou par leurs paroles : Lettre à Élise et Somewhere over the rainbow.

Avant de rencontrer des difficultés à tomber enceinte, je ne m'étais jamais posé de questions sur le sujet. Et puis, à force de vivre au rythme des espoirs et des déceptions (car on ne se rend pas tout de suite compte que l'on rejoint, progressivement mais sûrement, la catégorie de "ceux qui n'y arrivent pas") alors que les amis font des enfants à peu près quand et comme ils en ont envie, on se met forcément à réfléchir sur la maternité, la parentalité, ce fameux prétendu "droit à l'enfant". On y réfléchit aussi quand on est confrontés à une question insoluble à laquelle il faut pourtant bien donner une réponse. On y réfléchit encore plus quand on décide d'aller contre Dame Nature en ne donnant aucune chance à son enfant pourtant viable.
Au nom de quoi avoir un enfant serait-il un droit ? Pourquoi aller contre Dame Nature sur ce sujet-là ? La vie est injuste par nature alors pourquoi ne pas pouvoir avoir d'enfants serait-il une injustice plus injuste que les autres et contre laquelle il faudrait lutter particulièrement ? Toutes ces questions m'ont traversé l'esprit, avant même que je ne devienne mère, alors que je faisais tout pour le devenir, grâce à la médecine.

Et puis, il y a plusieurs années déjà, avant même de réussir à enfin tomber enceinte, j'ai pris conscience que c'était égoïste d'avoir recours à l'AMP uniquement pour nous alors que d'autres couples pourraient concrétiser leur désir d'enfant grâce à l'AMP et au coup de pouce de donneurs...
Je m'étais donc dit qu'un jour je donnerais. Parce que sans la science je ne serais peut-être jamais tombée enceinte et devenue mère. Et parce que si je peux participer à ce progrès scientifique - à mon modeste niveau - et à la concrétisation du rêve d'autres couples, je ne vois pas au nom de quoi je leur refuserais ce bonheur.

J'ai donc décidé, avec l'accord de mon mari (qui est de toutes façons nécessaire, légalement parlant), de me porter volontaire pour faire don de mes ovocytes.

En l'état actuel de la loi, pour prétendre être donneuse, il "suffit" de remplir quelques conditions :

• Avoir déjà eu des enfants : je ne sais pas si les enfants morts rentrent en ligne de compte mais Gaspard et Hector me permettent de valider ce premier critère.
  
• Avoir entre 18 et 37 ans : je peux cocher cette case pour quelques années encore ;-) (sept, exactement !).
• Être en bonne santé : dans l'ensemble, je ne me plains pas.

Étant personnellement passée par la FIV, je sais parfaitement à quoi m'attendre en ce qui concerne les traitements, leurs effets, leurs contraintes. D'ailleurs, j'ai eu la chance de plutôt bien vivre ces traitements, même s'ils sont loin d'être une partie de plaisir évidemment. Ce côté médical un peu contraignant ne me rebute donc pas.
Et l'aspect "mon enfant vivra ailleurs" ne m'a jamais effleuré l'esprit tout simplement parce que le don d'ovocytes constitue, dans la conception d'un enfant, une étape tellement précoce, tellement désacralisée, tellement médicalisée qu'il m'est impossible d'associer, psychologiquement ou philosophiquement, le don d'ovocytes à l'enfant à venir. L'échec de nos deux premières FIV doit probablement m'aider aussi à dissocier un ovocyte et la fécondation au laboratoire dans une éprouvette de la naissance d'un enfant.

Je me suis donc inscrite sur le site officiel, chaperonné par l'agence de la biomédecine, où j'ai eu le plaisir de découvrir que le CHU où je suis suivie depuis des années (pour notre parcours d'AMP justement et pour mes grossesses) est un centre de dons d'ovocytes. J'attends maintenant d'être contactée pour la première étape du protocole, tout en gardant à l'esprit que ma seule volonté ne suffira peut-être pas pour aller jusqu'au bout de la démarche :

• Notre propre parcours d'AMP ou mon endométriose sont-ils compatibles avec la "bonne santé" requise ?
  
• Avoir eu un enfant atteint d'un syndrome polymalformatif pourrait-il contredire le critère "avoir eu des enfants" ?
• Alors que j'ambitionne de faire mieux avec Hector qu'avec Gaspard, est-ce que l'allaitement sera un obstacle ou du moins une cause de report ?
  
• Aurai-je les mêmes droits et libertés par rapport à mon travail que quand c'était pour moi que je subissais des échographies et des prises de sang plusieurs fois par semaine ?
• Quel impact mon engagement dans ce processus aura-t-il sur une éventuelle future grossesse ?

Je voulais également donner mon sang, mon dernier don remontant à plusieurs années (avant notre parcours d'AMP et mes grossesses, en fait), mais il me faudra patienter encore 4 mois, puisqu'il faut attendre 6 mois après un accouchement pour pouvoir donner son sang, que l'on allaite ou pas, comme l'indique le site de la Leche League, LA référence en matière d'allaitement.

La dernière fois que j'ai parlé des statistiques du blog, vous étiez plus de 10 000 à avoir rendu visite aux grumeaux. Aujourd'hui, moins de trois mois plus tard, vous êtes 7 000 de plus ! La toute petite "exposition médiatique" dont a bénéficié le blog il y a quelques semaines et l'arrivée du blog sur Facebook doivent être pour beaucoup dans cette croissance exponentielle. Plus on parle d'Élise et de ses copains des nuages, mieux je me porte alors... pourvu que ça dure !

Depuis le 26 novembre, les grumeaux ont encore voyagé dans de nouvelles contrées :

• Chypre
• Corée du sud
• Irlande
• Madagascar
• Martinique
• Mexique
• Monaco
• Polynésie française
• Qatar
• Réunion
• Salvador
• Sénégal
• Singapour

Et comme lors des précédents bilans statistiques, je vous propose un nouveau florilège des recherches Internet qui ont abouti à mon blog, classées par catégorie :

AMP

• FIV PMA Lens
• FIV positive jumeaux symptomes
• grossesse par FIV est-elle pareille qu'une grossesse obtenue naturellement ?

Annonce

• annonce grossesse famille
• photo félicitation annonce grossesse

Anomalies

• 22 sg positif hsv1 ventriculomégalie
• album photo fente labio palatine
• blog fente labio-palatine
• dilatation ventriculaire
• fente labio-palatine et mode de garde
• mauvais caryotype
• ventricules cérébraux dilatés

Blog

• annabelle et ses grumeaux
• grumeaux blog
• grumeaux Tannabelle
• le grumeau blog
• les grumeaux blog
• mes grumeaux et moi
• Tannabelle et ses grumeaux

Deuil périnatal

• allô docteur deuil périnatal
• deuil périnatal chanson
• deuil périnatal de Lens du 8 décembre
• deux petits cercueils de jumeaux morts à six mois dans le ventre
• jugement cour de cassation sur le deuil anténatal
• perdre un de ses jumeaux
• petite Emilie
• se reconstruire après accouchement enfant non viable

Dilatation ventriculaire

• dilatation des ventricules différente
• doit-on faire forcément une amniocentèse si ventricules cérébraux du bébé, que faire ?
• la dilatation du ventricule gauche du cerveau fait-elle pleurer ?
• la dilatation ventriculaire
• pédiatre ventricules cérébraux
• qui a déjà fait une amniocentèse suite à la dilatation des ventricules cerebraux de bébé
• valeur moyenne ventricules cérébraux à 19 SA
• ventricules cérébraux dilatés
• ventriculomégalie d'un des jumeaux

Divers

• bulles orange
• demain dès l'aube
• étoile déco murale
• monter à l'échelle
• monter au ciel
• projet Beautiful

Écologie

• cuisson papillote verre
• papillote silicone platine
• papillotes en verre
• papillotes silicone au platine
• pourquoi réutiliser
• solution papillote santé

Fait-maison

• babynomade
• comment faire soi-même pour un mariage ballon montgolfière
• coussin de grossesse fait maison
• fabriquer une montgolfière en papier
• gigoteuse fait maison
• mobile maison montgolfière
• mobile montgolfière papier
• modèle de montgolfière papier
• patron de montgolfière
• rideaux étagère

Hein ? (les requêtes surprenantes, intriguantes ou dont je ne vois pas le lien avec le blog !)

• bébé nomade blog (on n'hésite pas à emmener Gaspard partout avec nous, c'est vrai, mais de là à le qualifier de bébé nomade...)
• comme des grumeaux quand on fait l'amour (beurk !)
• déclencher la grossesse pour assister au mariage de mon frère (laisse-le bien au chaud ton bébé, va)
• Élise Ventre (enchantée ! Je vois bien le rapport entre cette recherche et le blog, j'avais juste envie d'être de mauvaise foi)
• estime de soi incertitude et traumatisme (je n'en parle pas en ces termes-là mais c'est sûr qu'il en est indirectement question sur le blog)
• humour fin grossesse (bof, on ne peut pas dire qu'on se soit franchement marrés pendant cette grossesse)
• knacki ball (tu parles de mes orteils de grossesse, là, c'est ça ?)
• petits grumeaux mobiles (???)
• rustine abdominale (euh non, merci, je ne fuis pas encore)
• video sur comment on ponctionne un hématome abdominal (le mien n'était pas abdominal et on ne me l'a pas ponctionné mais pourquoi pas)
• voir la chanson de Petite Émilie pour les enfants se font bracelet Petite Émilie sur la bouche ('a pas tout compris !)

IMG/ISG

• comment interrompre une grossesse gémellaire 16 semaines bébé mal formé risque pour le bébé sain
• IMG et grossesse gémellaire
• ISG échographie

Jumeaux

• body jumeaux
• comment expliquer la magie de faux jumeaux de sexe différent
• monitoring grossesse gémellaire
• mouvement des jumeaux à 33 semaines de grossesse
• pull de grossesse gémellaire
• Quand faire une amniocentèse grossesse gémellaire
• symbolique prénom Élise

Musique

• auteur de la chanson Chère amie
• de quoi parle Kyo Dernière danse
• Eddy Mitchell reprise Over the rainbow
• Grand Corps Malade J'ai pas les mots musique seule
• Les petits pieds de Léa Céline Dion
• Maxime Leforestier en PDF
• Mon p'tit loup enterrement
• paroles de chanson acceptons les autres
• paroles de chanson de Marc Lavoine Chère amie
• Sois tranquille d'Emmanuel Moire en fichier PDF
• t'en fais pas mon p'tit loup

Santé

• dans combien de temps recevons-nous les résultats de bilan hépatique cholestase gravidique
• hématomes montagnes russes
• neuropédiatrie
• Professeur Verspyck avis
• Rh+ contre Rh- M + F
• aspects physique et psychologique de la préparation à la naissance
• schéma interprétation échographie

Tatouage/Piercing

• enceinte et note de musique tatouage
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• piercing ventre
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• tatouage après accouchement
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• voir ventre de femme enceinte avec piercing au nombril

Ventre

• jumeaux vergetures
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• ventre après accouchement vergetures
• ventre après grossesse
• ventre après grossesse gémellaire
• ventre grossesse gemellaire 31 SA
• ventre post-partum vergetures jumeaux
• vergetures fin de grossesse
• vidéo bébé ventre

Comme d'habitude, certaines recherches sont légères ou étonnantes ; d'autres sont plus graves, empreintes d'espoir ou de crainte. J'espère juste que, pour ces dernières, leurs auteurs auront trouvé des réponses sur mon blog même si, dans mon cas, l'histoire ne se termine pas bien...

Lors de la dernière échographie, il a été décidé, en accord avec le Dr Brasseur puis avec le Pr Marret, de pratiquer une échographie toutes les deux semaines pour surveiller la dilatation ventriculaire d'Élise.

Nous avons donc passé notre neuvième échographie hier, avec le Dr Brasseur. La dilatation d'Élise est relativement stable : ses ventricules font 25 et 27 mm, contre 25 mm tous les deux il y a deux semaines. Quand nous avons demandé au Dr Brasseur ce qu'il fallait penser de la quasi-stagnation de cette dilatation, elle a été claire : elle ne permet en aucun cas de se réjouir ou d'être rassurés, la dilatation restant sévère et le développement du cerveau toujours aussi négativement incertain.

La croissance d'Élise comme de Gaspard se poursuit par ailleurs tout à fait normalement. Tandis que Gaspard est dans la moyenne, Élise est toujours un peu plus petite, à un décalage près : sa tête est un peu plus grosse que celle de son frère. Il paraît même que Gaspard est "un beau bébé pour un jumeau" : continue comme ça mon p'tit loup :-)

Hier soir, France 4 rediffusait un documentaire que nous avions vu il y a quelques mois, alors que nous venions de faire la 3e FIV mais que nous ne savions pas encore que nous attendions des jumeaux.

Maintenant que la grossesse est bien avancée et que nous avons eu le temps d'appréhender un peu mieux cette notion de gémellité, malgré la tournure des évènements, nous avons eu envie de le regarder à nouveau.

J'ai aimé ce documentaire car il mêle témoignages et explications scientifiques.
Mon seul regret : on n'y parle quasiment pas des jumeaux fille/garçon.

Documentaire "Le mystère des jumeaux" diffusé sur France 4
Date : 6 août 2013
Durée : 1h34mn (en deux parties)

Élise n'a vraiment pas de chance :

• Je prends de l'acide folique quotidiennement depuis début décembre 2012.
• Les fentes concernent davantage les garçons que les filles.
• Les fentes doubles sont moins courantes que les fentes simples.
• Les fentes labio-palatines sont moins courantes que les fentes labiales ou les fentes palatines seules.

Je sais qu'il s'agit d'une chanson d'amour amoureux mais certains passages ont résonné d'une façon particulière à mes oreilles, à commencer par le titre...

Évidemment, est-il besoin de préciser que je pense autant à Élise qu'à Gaspard... Je n'oublie pas mon petit garçon au profit de ma petite fille...

J'ai beau savoir
Ne plus y croire
Je ne veux qu'elle
Je ne veux qu'elle

J'ai beau chercher
D'autres à rêver
Je ne veux qu'il
Je ne veux qu'il

Et même si
Nos raisons nous séparent
Même si l'on vit cet amour comme un art
Même si parfois on fait semblant d'y croire
Autant le vivre même un peu

Et même si
On garde nos manteaux
Même si la fin arrive un peu trop tôt
J'aurai vécu d'avoir voulu ta peau
On aura aimé pour de beau

J'ai beau me dire
Q'il faut partir
Je ne veux qu'il
Je ne veux qu'il

J'ai beau chercher
D'autres à rêver
Je ne veux qu'elle
Je ne veux qu'elle

Et même si
Nos raisons nous séparent
Même si l'on vit cet amour comme un art
Même si parfois on fait semblant d'y croire
Autant le vivre même un peu

Et même si
On garde nos manteaux
Même si la fin arrive un peu trop tôt
J'aurai vécu d'avoir voulu ta peau
On aura aimé pour de beau

Et même si
(J'ai beau savoir)
Nos raisons nous séparent
Même si l'on vit
(Ne plus y croire)
Cet amour comme un art
Même si parfois
Je fais semblant d'y croire
(Je ne veux qu'elle)
Autant le vivre même un peu
(Je ne veux qu'elle)

Je donnerais tout pour ne jamais avoir à chanter cette chanson...

Je ne te connaissais pas,
Mais tu me faisais rire aux éclats
Avec les petits coups de souris
Que tu donnais derrière mon nombril

Même sans te connaître,
Je t’aimais si fort, déjà
J’avais dans tout mon être
Tellement envie de prendre soin de toi

Pourquoi les petits pieds de Léa
Ne feront jamais leurs tout premiers pas
Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas

Petit frisson dans l’univers
Comme si la vie changeait d’idée
En un coup de vent de poussières
Le bonheur s’est envolé

J’aurais tout donné
Pour que tu grandisses dans mes bras
Le mauvais sort avait pointé
Le malheur, c’était donc ça…

Pourquoi les petits pieds de Léa
Ne feront jamais leurs tout premiers pas
Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas

Couché aux creux de mes mains
Un petit être si léger
Mais tellement, tellement pesant
Dans mon cœur de maman

Aucune trace de petits doigts
Ni de bisous soufflés
Par la fenêtre pour ton papa
Quand il partira travailler

Et ça lui brise le cœur
De regarder l’arbre en fleurs
Qu’il avait planté en pensant
Vous voir pousser en même temps

Pourquoi les petits pieds de Léa
Ne feront jamais leurs tout premiers pas
Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas

Mon Dieu dites-moi pourquoi
Je ne lui aurai chanté qu’une seule fois
"Bonne nuit cher trésor, ferme tes yeux et dors"

Ce soir, Gaspard a choisi un livre autrement plus réjouissant (enfin, pour être tout à fait honnête, je dois vous dire qu'il avait choisi - en première intention - Une chanson pour l'oiseau - en deuxième intention -  le livre qu'il avait lu hier soir avec son père : retoqué à chaque fois, pour différentes raisons facilement compréhensibles !) : Devine combien je t'aime.

Avant de commencer à lire, je lui souffle : "Tu sais combien je t'aime ? Je t'aime jusqu'à la lune !"

Et lui de rajouter : "Et trois jours !"

Hum... Kamoulox ! ^^

Parce que les industriels n'arriveront pas à me convaincre que le lait maternel n'est pas la meilleure chose à donner à mon enfant !

Voyez plutôt...

Première restriction
après le vôtre = il y a mieux que ce que nous voulons vous vendre !

Deuxième restriction
probablement = ce (qui suit) n'est pas certain !

Troisième restriction
l'un des meilleurs laits = nos concurrents font aussi bien que nous !

J'ai beau ne pas être une as du marketing, ce slogan - bien qu'honnête - me semble tout de même contre-productif ! ^^

À l'occasion d'un récent échange avec d'autres parents endeuillés où il était question du sens que le décès de nos bébés pouvait avoir, j'ai été frappée d'une évidence, liée de plus ou moins près à une expérience que j'ai vécue il y a un peu moins d'un an.

À l'aube du passage à l'an 2017, j'ai en effet rencontré une medium recommandée par une amie. J'y suis allée en toute innocence, sans a priori dans un sens ni dans l'autre. De cette rencontre, j'ai surtout retenu une chose que cette medium m'a dite et qui m'a apaisée.

Elle a en effet émis l'hypothèse que le destin de Gaspard, pour venir au monde, était d'être un jumeau et que la mission d'Élise était d'être jumelle pour permettre à son frère d'être parmi nous et que sa mission à elle s'arrêtait là. Chacun pensera ce qu'il veut de cette interprétation, mais toujours est-il que c'est un peu comme si c'était cette réponse qui me convenait et que j'attendais de trouver. Je n'en demande pas plus.

Ainsi, lors du dernier groupe de parole de l'association Nos tout-petits, auquel je me rends régulièrement même si je vais nettement mieux, j'ai réalisé quelque chose :

Comme j'en ai déjà parlé ici, le prénom Gaspard, choisi bien avant la naissance et même avant que nous ne connaissions les sexes des grumeaux, est celui du roi mage qui porte l'encens, qui symbolise le lien entre la terre et le ciel.

Mais ce que j'ai réalisé ce soir-là, c'est qu'Élise devait passer dans notre vie.
En effet, si les grumeaux avaient été deux garçons, il n'y aurait pas eu de Gaspard, puisqu'ils se seraient appelés Paul et Marceau. Alors que si les grumeaux avaient été deux filles, il y aurait eu une Élise aux côtés d'une Agathe. Cela rejoint la petite graine que la medium a plantée dans mon coeur : Élise devait être l'une de nos jumelles, c'était écrit !

Un jeudi soir de juillet, quelque part en Normandie. Un petit blond de 22 mois (bientôt) et un petit blond de 5 mois (et quelques) discutent.

- Bon, on leur fait quoi aujourd'hui ?
- Je sais pas, tu proposes quoi ?
- On leur pourrit la soirée, la nuit ou les deux ?
- Je leur ai déjà pourri la nuit hier.
- Bon, tu t'occupes de leur soirée et je m'occupe de leur nuit alors.
- Ça marche. Tu veux qui, toi, cette fois ?
- La dernière fois, j'ai eu Maman alors je te la laisse si tu veux.
- Ça me va ; en plus c'est surtout Papa qui s'est occupé de moi hier.
- On les laisse dormir un peu ou j'enchaîne juste après toi ?
- On peut leur laisser deux ou trois heures de répit, non ?
- Oui, si tu veux.
- Et demain, on fait quoi ?
- On passe le week-end chez Papi-Mamie alors je propose qu'on fasse tous les deux notre nuit d'une traite.
- Ah oui, comme ça les parents passeront pour des cons à répéter qu'on dort mal tous les deux !
(Rires diaboliques) ?
- Bon allez, bonne soirée, amuse-toi bien petit frère !
- Et toi amuse-toi bien cette nuit. À demain grand frère !

Comme certains le savent, je suis traductrice.
Comme peu le savent, depuis quelques mois, je traduis bénévolement pour Traducteurs sans frontières.

J'ai déjà traduit pas mal de choses sur des sujets aussi variés que les droits de l'Homme, la pauvreté, la malnutrition ou le handicap. Et voilà qu'aujourd'hui, en cette veille de ce p..... de 24 mai où nous avons découvert les malformations faciales et cérébrales d'Élise, j'accepte pour la première fois une traduction pour Smile Train, un organisme humanitaire qui - je vous le donne en mille - s'occupe... des fentes labiales et palatines !

J'ai envie d'y voir un signe... mais un signe, c'est censé avoir une signification, non ? Alors quelle est-elle ?

Ayant délaissé le blog depuis quelques semaines, je viens seulement de prendre connaissance de deux e-mails arrivés il y a plusieurs jours voire semaines sur la messagerie qui lui y est associée. J'ai rattrapé mon retard en y répondant immédiatement.

Vous le savez peut-être : j'aime l'humour noir, même quand il s'agit de ma fille. En tout cas, les auteurs de ces deux messages sont au courant aussi maintenant. (Les termes en orange viennent remplacer les vraies références, histoire de ne pas faire de pub aux boîtes de ces deux robots !)

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Premier message

La demande :

Bonjour à vous,

Je m’appelle A. et j'organise les collaborations éditoriales chez Blablabla, une agence digitale basée à Pétaouchnok. Nous venons de débuter un nouveau projet dans lequel la notion de famille et de bien-être est centrale, et votre blog me semble tout désigné !

Si cela vous intéresse, nous serions heureux de produire gratuitement un article sur-mesure pour votre blog, sur le sujet de votre choix. L'article sera créé pour votre site et abordera un sujet pertinent pour votre audience, en respectant votre ligne éditoriale. Ce contenu sera bien entendu optimisé pour atteindre un maximum de lecteurs, et nous pouvons même créer du contenu visuel tel que des infographiques ou des imprimables pour votre blog.

Ce post ne ferait pas mention d’une marque et ne sera pas promotionnel. Il s’agira simplement pour nous d'y insérer un lien vers un article de conseils pratiques sur la famille et le développement des enfants. Est-ce que cela pourrait vous intéresser ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez plus d’informations.

Merci de votre réponse et très belle journée,

Axel

Ma réponse :

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Deuxième message

La demande :

Bonjour Tannabelle,

Je m’appelle C. et je fais partie de la famille Bliblibli. Suite à une veille sur les réseaux sociaux, j’ai eu la joie de découvrir ton superbe blog et ton univers très accueillant. Toute notre équipe est sous le charme et je t’écris pour te proposer une coopération avec nous. En effet, je pense que toi et tes abonné-es seraient conquis par nos articles.

Bliblibli est une entreprise tonkinoise qui produit des étiquettes personnalisées pour divers objets et vêtements pour enfants. Résistantes au lave-vaisselle et au lave-linge, elles survivent au quotidien des enfants, et grâce à elles, plus rien ne se perd. De plus, nous proposons de nombreuses affiches personnalisables et des autocollants de porte pour une chambre d’enfant unique.

Je t’invite à visiter notre site pour avoir une idée plus précise de ce que nous faisons : www.bliblbli.bli 

Qu’en penses-tu ? Souhaites-tu tester nos produits et en rendre compte par la suite ?

Je me ferais un plaisir de te composer un kit de test que tu pourras personnaliser à ton goût, et serais ravie de parler avec toi des différentes possibilités. Tu peux sans autre m’envoyer ton Mediakit.

Je me réjouis d’avance d’avoir de tes nouvelles.

Sincères salutations,

C. B.

Ma réponse :

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Les paris sont ouverts : s'excuseront-ils ou ne s'excuseront-ils pas ?!

Mercredi dernier, sur France Inter, Claude Askolovitch a parlé - de son propre chef, qui plus est - du deuil périnatal et de Souvenange ! J'ignore comment travaillent les auteurs de revues de presse comme on en entend sur toutes nos radios nationales, mais celui-ci a su repérer, parmi les innombrables journaux qui maillent notre territoire, la récurrence des articles sur le deuil périnatal et notre belle association qui ont fleuri lundi dernier. J'en ai pleuré de joie et d'émotion, et j'ai même redoublé de larmes en l'entendant citer La Voix du Nord à l'idée d'avoir contribué, à mon petit niveau, à cette reconnaissance !

Pour écouter le podcast, c'est par ici.

Ou par là :

Et en voici directement le texte :

Elle est, cette brutalité, à la une du Journal de Saône-et-Loire, une froide brutalité qu'ont subie Pierrick et Mégane, un jeune couple aux traits marqués, dont voici l'histoire... À l'été 2017, Pierrick et Mégane apprennent qu'ils attendent des triplées, ils se préparent, ils choisissent les prénoms des trois filles qui seront Zoé, Lou et Jade, mais la grossesse est très difficile et le 20 décembre, les petites filles décèdent à la naissance. "Elles étaient belles, disent les parents, il ne leur restait qu'à grandir un peu". Pierrick et Mégane se replient sur leur douleur quand, le 18 janvier, la Caisse primaire d'assurance maladie leur réclame 845 euros et 25 centimes d'indu, car voyez-vous Mégane a bénéficié d'indemnités journalières au titre de la maternité, alors qu’elle aurait dû être indemnisée au titre de la maladie, car pour avoir droit aux indemnités maternité, il faut qu'une grossesse ait duré au moins 22 semaines : Mégane a perdu ses bébés à 21 semaines et 6 jours. Et c'est donc l'histoire inflexible du règlement que nous raconte le Journal de Saône-et-Loire, mais il se joue en réalité autre chose, parce qu'en refusant ce mot "maternité", l'administration a dit aux parents que leur grossesse et leurs filles n'avaient pas existé. 

Et c'est ici qu'un journal aborde les rivages de l'intime et révèle une peine que seuls connaissent ceux qu'elle a traversés : comment faire le deuil d'une vie qui n'a pas eu lieu ? Et, réveillé par Le Journal de Saône-et-Loire, je m'aperçois que ce deuil périnatal a imprégné nos journaux ce début de semaine, c'était lundi - je ne l'avais pas vu - une "Journée mondiale de sensibilisation", et dans Le Parisien, La Dépêche, l'Est républicain, la Voix du Nord, on pouvait lire des parents qui prononcent encore les noms de ces enfants qui n'ont pas vécu. 

Ce matin encore dans Midi Libre, une association, Souvenange, propose aux parents de photographier ces bébés morts à la naissance pour que reste une image pour aider à faire le deuil... À Montpellier, Nathalie Combes est une de ces photographes. Elle a grandi dans le silence d'une famille et les pleurs d'une maman qui avant elle avait perdu deux enfants. On n'en parlait pas, il faudrait. Notez bien, il n'y a pas un gramme de voyeurisme dans nos journaux mais au contraire une attention à la douleur, et aussi le témoignage d'une force, la force de ceux qui se relèvent.

(...)